Piadas

               COMPREI UM RELÓGIO MAS NÃO VOU PODER USAR

Dois amigos se encontram:
-"Cara comprei um relógio grande, bonito mas não vou poder usar"
-"Por que? Estava quebrado?"
-"Não, o relógio é de parede"

                                PUTA NA PISTA

Um homem que acaba de tirar a carteira de motorista, corre com seu carro na pista e vê um policial, falando pra ele encostar o carro. O policial fala:
- Você acabou de tirar a carteira?
Homem:
- Sim!
Policial:
- Então me responda algumas perguntas. Se voce olhar 2 faróis vindo em sua direção o que é?
Homem:
- Um carro!
Policial:
- É, mais eu quero saber se é um ford, buggati, idea...e se você ver 1 farol vindo o que é?
homem:
- Uma moto!
Policial:
- Eu quero saber se é da honda, suzuki, yamaha...
Homem:
- AH, mais e se voce ver uma mulher rodando uma bolsa o que é???!!!
Policial:
- Uma puta...
Homem:
- Eu quero saber se é sua mãe , sua tia, sua irmã...!!!

                            COCHILANDO NA IGREJA

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

TURMA DA MONICA

A Mônica estava passeando na praça e encontrou o Cebolinha e o Cascão.E os dois falaram:
-Se você pegar uma maça nós damos 5 pirulitos.Ela pegou a maça e ganhou 5 pirulitos.
Chegando em casa a mãe perguntou:
-Filha onde vc conseguiu esses 5 pirulitos?
-O Cebolinha e o cascão me deram pq eu peguei uma maça para eles.
-filha cuidado que eles tão querendo ver sua calcinha!
No dia seguinte
monica vc pega 2 maças e nós damos 10 pirulitos e ela pegou as maças e ganhou os pirulitos.
chegando em casa a mãe perguntou
filha onde vc pegou esses pirulitos
eu ganhei do cebolinha e do cascão
filha cuidado que eles tão querendo ver sua calcinha
no dia seguinte
vc pega 3 maças e vc ganha 15 pirulitos,como sempre ela pegou
chegando em casa a mae perguntou
filha onde vc ganhou esses pirulitos?
o cebolinha e o cascao me deram
filha cuidado que els tao querendo ver sua calcinha
eu fui esperta mae, eu tirei a calcinha

             PÃO OU PÃES ?
Havia um bebado chamado João.

Ele estava bebendo em sua casa quando sua mulher lhe pediu para ir na padaria comprar tres pães.

Ele foi,quando chegou disse: -Me da Tres pão!? E a moça disse: -e bebado burru, não é tres pão e sim tres pães!

O bebado foi embora e sua esposa disse: -Trouse os quatro pães que eu pedi? E ele disse: -Não eu só trouse tres! -

Então vai buscar mais um! Ele foi e disse: Moça me da um pães!? E ela disse: -E bebado burro não é um pães e sim um pão!

O bebado olhou para ela e ficou calado então ela disse: -O que foi? E ele disse: Estou pensando se vou mandar você toma no cú ou nos cús! 

 ASSALTO JAPONÊS !

.. A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuiba , S.Paulo.

Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses. A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!' A japonesada obedeceu em silencio. 'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!' E eles obedientes foram se apresentando:

Sartamo Obanko

Matamo Okasha

Kontiro Nosako

Katamo Osnique

Saimo Koreno

Fugimo Nakombi

Osguarda Pararo

Tomamo Noku

                                    MOTO KAWAZAKI

Um americano corria feito doido com sua possante ferrari numa estrada, quando, de repente, um japonês, montado numa moto, emparelha com ele e diz:
-Conhece moto Kawazaki? - e ultrapassa o carro.
Com raiva, o americano retorna a sua casa, pega seu Porshe possante e vai para a estrada novamente. De repente ele avista novamente o japonês na estrada que fala:
-Conhece a mota kawazaki? - e ultrapassa o carro novamente.
-Com mais raiva ainda, o americano volta para casa e pega seu outro veículo, desta vez um carro de corrida turbinado, certo de que vai dar o troco. Não demora muito, surge o japonês que antes de ultrapassá-lo, repete:
-Conhece moto Kawazaki? - e voa estrada a fora.
inconformado o americano acelera ao máximo o seu turbo e tenta acompanhar o rival. Em determinado trecho da estrada ele encontra o japonês, caído, machucado e a moto destruída.
Ele e antão se aproxima-se e pergunta:
-O que aconteceu japonês?
-Conhace moto Kawasaki? Pode me dizer em que lugar fica o freio?

MAIS ARGENTINO É BEEESSSSTAAAA!!!

Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma
>>GAROTA GOSTOSA.
>>
>>De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.
>>Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de
>>um tapa.
>>
>>Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no
>>elevador ficam calados pensando. E foram estes os pensamentos de
>>cada um:
>>
>>FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um
>>tapa".
>>
>>GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a
>>FREIRA e levou um tapa".
>>
>>O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu
>>um tapa pensando ter sido eu".
>>
>>O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e
>>lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta".

MARADONA

Um avião estava cheio de jogadores de futebol.
Nisso, o comandante avisou:
- Olha vamos ter que desfazer de alguns de vocês,
por que o avião está perdendo altitude... alguns de vocês terão que pular, senão o avião cai.
Aí falou Zidane:
- "Per lamour le France!!! - e se jogou para fora do avião.
Aí chegou o Chilavert:
- Por amor ao Paraguai- e se jogou também.
Aí chegou a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil!!! Foi aí que ele pegou o Maradona pelo pescoço e o jogou para fora do avião...

ARGENTINO E O GÊNIO

Um brasileiro e um argentino iam passeando na fronteira do Brasil com a Argentina, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica e o gênio sia e fala:
- O negócio é o seguinte, a crise tá braba por isso, vou conceder um pedido pra cada um!
O argentino pulou pro lado do seu país e falou:
- Yo quiero que usted construa un muro que circule todo mí país, un muro forte e grande, que não deixe nenhum estrangeiro passar, muito menos un brasileño!
O gênio, num passe de mágica, fez um muro em volta de toda a Argentina.
- Sua vez brasileiro! - disse o gênio.
- Bom, você tem certeza que não tem nenhum perigo de vazamento?
- Não! - Responde o gênio.
- Então, enche isso de água até a boca!

LOIRA BURRA

Uma loira e uma morena estavam em um avião, quando o piloto avisa:
- Sinto muito informar a vocês duas, mais o avião está caindo e só temos um para - queda!
Mais que depressa a morena pega o para - queda, bota em seu corpo e pula. A loira olha pro lado e pro outro sem saber o que fazer e pega um shampoo e também pula do avião. A morena ver a loira ao seu lado e diz:
- você é louca. sem para - queda você vai se "esborrachar" lá embaixo.
E a loira responde:
- Mais eu tenho isso aqui na minha mão.
- mais isso é um shampoo!
- Mais aqui está dizendo: "para queda"!!!

O PSIQUIATRA

O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim... costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

COMPRANDO UMA TV

Uma moça bonita, loira e alta, entrou
em uma loja de eletrodomésticos
e perguntou ao vendedor:

-Quanto é aquela tv ali?

E o moço respondeu:

- Não vendemos para loiras!!!!

A moça, sem entender nada,
saiu e colocou uma peruca ruiva ,pois assim ele
não iria saber que ela era loira.

Voltou à loja e perguntou:

- Quanto custa aquela tv ali?

E ele respondeu:

- Não vendemos para loiras!

A mulher pergunta:

-Como sabe que sou loira???

o homem responde:

-è que aquilo nao é uma tv!!! é um microondas

LOIRA SUÍCIDA

Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma
morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras
outras duas:
- Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui
Logo mais o capitão grita:
- Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
- Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
- Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
- Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
- Preparar, Apontar...
E a loira grita:
- Fogoooo!

CÉREBRO

Um cientista chega na loja de cérebros e o vendedor logo lhe pergunta que tipo de cérebro ele procurava.

Apontando para um vidro com um cérebro dentro, o cinetista pergunta
- Quanto é o kilo do cérebro?
O vendedor logo responde
- Esse cérebro é de advogado, custa R$ 20 o kilo!
Apontando para outro vidro, a mesma pergunta
- Aquele alí! Qanto custa?
O vendedor responde
- Esse é cérebro de médico, custa R$ 45 o kilo
Apontando para o último vidro da prateleira ele pergunta
- Quanto é o kilo deste alí?
O vendedor responde
- Esse é cérebro de loira, custa R$ 7.000 o kilo
O cientista surpreso pergunta
- Ué, por que tão caro?
o vendedor num sorriso responde
- O senhor nem sabe como é difícil juntar um kilo de cérebro de loira!!!